asato ma saad jamaya
Моя крыша уехала в иные миры и не вернулась. Моя крыша не вернется никогда. Ребята, ребятушки !! Я написала первый в своей жизни фанфик. И это такой треш, стёб и укурка, что я просто не понимаю, как это могло вылезти из меня. Хотя не, я понимаю. я. написала. фанфик. кроссовер. с МЫЛОВАРЕНИЕМ. и Шерлоком. и Звездными войнами (!!!). в двух частях. О_о Где-то рядом гуляет хор людей, поющих на иврите песню "бляяяди бляди бляди бляяяди". Если не видели, то посмотрите.
Внимание! Под кат глядеть с осторожностью, ибо неадекват зашкаливает!
На самом деле это реально годная инструкция к варке мыла для начинающих, первая часть более по существу. Вторая укурена чуть менее, чем полностью, но и там есть советы.
ОзнакомитсяНазвание: «Инструкция по варке мыла для vitamin_k, или Мыло-сутра, в двух частях»
Фандомы: Шерлок, Звездные войны, мимопробегающие Доктор Кто, Бойцовский клуб, Властелин Колец и Матрица.
Рейтинг: R
Предупреждения: стеб, вагон дикой травы, МЫЛОВАРЕНИЕ БЛЕАТЬ
Пейринги: Мор/Мор, Оби-ван Кеноби/Энакин очень удивлюсь, если вы сумеете эти пейринги там идентифицировать.
Бета: какая, нахрен, бета в 4 утра??
Размер: 1640 слов!! Мамонт!! Здоровенный язь!
Дисклеймер: у меня язык устанет отказываться, но да, моя только трава, а вот ею делиться не стану- понравилось)
От автора: Дорогой читатель! Если ты можешь это понять то, скорее всего, ты русский. Так как государственным устройством нашей Родины является ебаный стыд, смею тебя предупредить, что, решившись выбрать все же синюю таблетку из рук странного негра, ты как бэ даешь этим понять российскому законодательству, а также тем космонавтам, что захотят отыметь меня за эту невинную иструкцию для забредших душ черными дубинками в попу, что ты старше 18 лет.
Благодарности: vitamin_k, оставшаяся со мной до конца! Моя муза! Это все было ради нее.
Часть один, в которой адеквата почти 90% и есть шанс, что после ее прочтения мыло, все же, сварено будет
Для того, чтобы на один восхитительный миг почувствовать себя Тайлером Дерденом и сварить мыло, по сути, не надо ничего, кроме трех вещей: основы, паровой бани и форм. Не надо даже мамы Марлы. Итак, зачем нам все это.
Есть основа. Это такой размером с кирпич кусок мыла в своем самом минималичтическом исполнении. Он мылит и больше ничего. Он либо белый, либо прозрачный. Что же нам делать, если минимализм и хайтек- не по нашу душу? Надо напичкать эту основу всякими разными няшами, которые сотворят из этого бесчувственного куска почти что хозяйственного мыла настоящее чудо. Бывают три вида разных няш.
Для того,чтобы глаз наш ублажился: красители (от "вырвиглаз" до нэжно-оливкового).
Для того, чтобы и нос наш был доволен: ароматизатор (опять же от синтетики, которая очень даже отлично пахнет, до натуральной пихты/хвои, хоть запах яблок I O U, хоть табака ).
Дабы и руки наши были мягки, словно мы мажем их кремом для попки младенца: косметические масла, которые будут служить верой и правдой на фронте увлажнения/смягчения/регенерации в Двенадцатого.
Есть баня, как она делается: в кастрюлю наливаем воду, кипятим, поддерживаем кипячение. Далее, в какую-то посуду мы нарезаем нужное количество мыльной основы, эту посуду кладем в воду (или лучше сначала в дуршлаг, а потом в воду, так удобнее- тара стоит, а не плавает) Далее, когда мыльная основа расплавится, мы заливаем наше мыло красителями/маслами/отдушками. Но соблюдаем важное правило: "Чем больше джедай добавок в мыло положит, меньше тем брусок мылиться будет".
Когда мы все равномерно смешали и получили заветный цвет рубашки Шерлока/Тардис/Звезды смерти, нам нужно залить все в форму. Снимаем с бани, бежим к форме, вливаем. Вот тут еще одна хитрость. В процессе помешивания, выливания и переноски в мыле накапливаются воздушные пузырьки, которые потом всплывают и портят весь вид. Уничтожить эту мерзость можно следующим образом: берем спирт/водку/одеколом/абсент, вобщем, что угодно, что хотелось бы выпить в силу крепости градуса. Чем он выше, тем эти галактические враги меньше просуществуеют. Пока наше няшко-мылко не застыло, херачим этих тварей из пульверизатора спиртягой так, чтобы капля алкоголя убила их, аки Рейхенбах души фанатов. Когда мерзкие твари будут изничтожены, можно вздохнуть полной грудью, пойти курнуть/пофапать на Скотта/читнуть фички, ибо теперь наша задача- ждать, будто Роза в параллельном мире. Ждать надо от 20 до 50 минут, в зависимости от толщины слоя, материала формрочки и т.д. Я советую силиконовые- из них легко доставать. Когда это чудо созрело, мы аккурателько выдавливаем из формочки наше чудо, умиляемся и идем в ванную отскребать себя куском мыла- своей мечты)
Часть два, где пошел рейтинг и трава, где адевката чуть менее, чем 20 %Как была нелепа бы наша жизнь без мыла. Как скучны и однообразны были бы ночи, если бы люди не могли сжимать в своих объятьях бруски мыла, а иногда и жидкие экземпляры, что, кстати, нормально. Варка- вот высшая точка наслаждения для каждого мыловара. Когда под жаром разведенного твоими руками мыльная основа медленно начинает плавится, когда ты с любовью и нежностью вливаешь в уже ставшую совсем податливой основу краситель или отдушку, когда на твоих глазах мыло почти мгновенно покрывается пленкой, а за час ты можешь довести свое мыло до той финальной точки, когда оно с громким и пронзительным грохотом выпадет из формочки, тогда ты понимаешь, что достиг звезд.
К сожалению, рутина мыловарения быстро приедается. Мыловарная жизнь становится скучной и пресной, вы с вашим мылом перестаете получать удовольствие от процесса, занимаясь варкой лишь по привычке. Такой случается сплошь и рядом, как у традиционных брусков, так и у жидких вариантов или скрабов. Такие пары тяжело переживают этот период их жизни, часто доводя методы до крайностей- они перестают заниматься мыловарением вовсе, мыльные принадлежности могут годами пылиться в ванной, так и не будучи использованы для того, для чего предназначены. Кто-то даже бросает мыловарение, уходя в скрапбукинг и даже, представьте себе, в выпиливание лобзиком!
Но авторы данной статьи призывают мыловаров не отчаиватся. В этой статье вы найдете реальный способы вернуть разнообразие в вашу мыловаренную жизнь.
Раздел первый. Многослойность.
Это слово очень часто пугает мыловаров, хотя это один из самых простых и прекрасных способов сделать ваше мыло чуточку интереснее и оригинальнее. Главное, не бояться и смело последовать за своими желаниями!
Представьте себе такую картину (это будет просто, я знаю, она не выходит из вашей головы почти сутками). Красивый, темный слой мыла лежит сверху на другом, более светлом слое. Оба они покоятся на прозрачно-красном слое, будто на простынях, окрапленых кровью из царапин на чьей-то спине. Такое сочетание больше похоже на схватку, чем на мыловаренное объятье. Эти двое опасны. От них веет тайной, необузданной животной страстью, граничащей с истерикой. Представили? Думаю, это зрелище возбуждает вас так же, как и меня. Как добиться такого же эффекта сможете и вы! Что для этого нужно? О, немного теперпения и фантазии.
Когда первый залитый вами слой начинает затвердевать, но еще застыл неполностью, поймайте этот момент, когда ваше мыло уже близко, и залейте второй слой, но уже другого цвета. Оттягивать застывание можно до бесконечности, но не переусердствуйте, все-таки даже мыло нельзя мучить так долго. Однако признанные мэтры мыловарения, такие, как Джордж Лукас и Стифен Моффат, могут растягивать части годами, а то и целыми десятилетиям! Но для этого нужна нехилая доля опыта, иначе выше мыло может вас просто не дождаться и уйти в тот же тинвульф, например.
Раздел два: добавки.
Этот раздел считается уже чуть более дерзким и «горячим», но, тем не менее, подойдет всем. Добавки разнообразят мыловаренный процесс, помогут правильно расставить акценты в вашем мыле и привнесут нотку пикантности в любой, даже самый заурядный на первый взгляд брусок.
Добавки. Это слово одновременно притягивает и отпугивает. Такие магазины всегда находятся за закрытыми дверьми, что придает им флер мистичности, ритуализма. Кто из нас, будучи еще шкодливыми обмылками, не мечтал дерзко забежать в магазин с добавками, что бы приподнять завесу тайны над ними? Тогда добавки казались нам даже постыдными. Некоторые из нас до сих пор верны этим предубеждениям, о чем после глубоко жалеют, ведь мир добавок так огромен и богат, что для каждого найдется что-то по душе.
Предлагаю снова обратиться к воображению. Жарким летним днем вы заходите в ванную после трудного, выматывающего дня. Все ваши желания сейчас направлены на сон и покой. Зайдя в ванную, вы неожиданно останавливаетесь в оцепенении, ведь перед вами, прямо на краешке раковины, лежит ваше мыло, но сегодня в нем есть нечто особенное, как будто некий блеск на поверхности, который привлекает вас, и заставляет сразу же, прямо с порога, открыть кран и, перехватив мыло поудобнее, начать яростно, с жаром его намыливать. Когда совершен уже третий или четвертый поворот бруска во влажной, скользкой руке, вы ощущаете легкую примесь покалывания и даже царапанье, будто мыло невзначай выпустило коготки. Вы осознаете, что эта легкая боль добавляет остроты чувствам, и с каждым новым проворотом кульминация становится все ближе и ближе. Еще парочка движений и уже приближающаяся водная струя на грани сознания дарит вам мысль, что это было одно из лучших омываний рук в вашей жизни. С удивлением и восторгом вы всматривайтесь в свое мыло, понимая, что эти легкие царапины на ваших руках были оставлены…неужели, мелкой морской солью!
Впечатлило? Желаете добавить соль, сушеные цветы, оттеночные шарики, далеков, яблоки, миниатюрные звезды смерти и в свой брусок? Нет ничего проще! Просто подсыпьте желаемое количество той или иной добавки в расплавленное мыло и тщательно перемешайте. Внимание: не рекомендуем использовать тяжелые по весу добавки- они могут осесть, что не слишком страшно, но многими не одобряется.
Раздел три: штампы.
Это один из самых трудоемких и волнительных процессов украшения вашего мыла, поскольку требует доверия обоих сторон и предполагает крепкую духовную связь. Но, поверьте, ваши усилия будут вознаграждены, когда на краешке своего мыла вы увидите вашу собственную «роспись».
Фактически нанесение штампа представляет собой нечто вроде шрамирования, поскольку перед ответственным, аки донесение кольца Всевластия до Мордора, моментом, как разливка мыло по формам, вам нужно положить на донышко формы некую объемную вещь, которую ваше мыло обтечет, добровольно оставив на своем теле «шрам». Это очень важный и ответственным момент, поскольку штамп, сдвинутый потоком горячего расплавленного мыла, может неправильно отпечататься, оставив неэстетичный след.
Хочу, чтобы вы понимали, насколько важным и поворотным пунктом для вас может стать штампирование. Как-то однажды ко мне на прием пришел один мыловар, рассказав грустную, но поучительную историю, которая наглядным образом показывает, что приступать к технике штампирования надо, находясь в стабильных отношениях.
Мыловар в тот день был печален. Он сетовал, что мыло его не слушалось, вело себя, как бяка, темнело без причин и начало водиться с какими-то непонятными брусками в черных хлопковых капюшонах. Мыловар подозревал своей мыло в измене, обвинял его, что тот выбирает другую стороны Мыла. Так вышло, что на волне этих эмоций они решили приступить к сеансу мыловарения без подготовки, как говорится, «мыло после ссоры». Парочка была эстетами и решила на своей красной, цвета расплавленной лавы, кухне, поэкспериментировать с синими глиттерами. Вязкие ниточки глиттера, распространяя вокруг себя мягкое сияние, вливались в плотную, тягучую основу. Капля за каплей, глиттер делал мыло все более флюриосцентым, заставляя брусок почти светится на свету от такой дозы. Мылу это нравилось, а мыловар, желая сделать ему приятное и таким образом на путь истинный мыло свое вернуть, не скупился на синий глиттер. Он добавлял его все больше и больше, даря мылу бОльшее сияние, а мыло… что ж, мыло просто растворяло в себе глиттер, позволяю соединиться с ним почти в атомической связи, настолько проникновенно, насколько это было возможно. Мыло и его мыловар почти, что порхали вокруг друг друга над полом своей красной кухни. Когда дело подошло к разливке в форму, мыло начало вести со своими мыловаром откровенные разговоры, которые мыловар истолковал не совсем верно. Мыло утвержадало, что мыловар не осознает его мыльность, а мыловар в свою очередь подумал, что это призыв к штампированию. На пике страсти мыловар взмахнул своим ножом для резки и…. отчекрыжил половину мыла, поджег его на плите, а напоследок уронил сверху банку черной краски! Отныне это мыло черно и вряд ли когда сможет стать светлым, хотя все говорило, что этому ему суждено восстановить правильный ph-баланс во Вселенной!
Что ж, наша статья на этом окончена. Мы лишь по верхам коснулись основ мыловарения. У вас есть огромное полеконопли для дейтельности. Экспериментируйте, развивайтесь, дерзайте! Но самое главное, не забывайте два девиза мыловара:
Мыло, я твой мыловар
Мыло, поверь мне, я Мыловар
Для тех, кому понравились девизы, ищщо несколько штук! (совместно с витамином)
еще чутка травы
Я сварю тебя, я тебе весь краситель выжгу
Я задолжал тебе мыло
Осталось сварить финальное мыло
Каждой сказке нужно старое-доброе мыло
Мыло в розовых тонах
А нам позволят увидеть мыло?
Джон! У нас закончилось мыло!
Если бы я хотел посмотреть на пенистое мыло, я бы взял лэптоп Джона
If someone interested i'm am not actualy a liquid soap!!
Я не мылюсь во время работы
Я не его мыло!
Майкрофт, ты опять намылился?
Андерсон, отвернись, ты мешаешь мне мылиться!
Ты мыльный, когда думаешь, что он тебя не видит
Обзорам
Внимание! Под кат глядеть с осторожностью, ибо неадекват зашкаливает!
На самом деле это реально годная инструкция к варке мыла для начинающих, первая часть более по существу. Вторая укурена чуть менее, чем полностью, но и там есть советы.
ОзнакомитсяНазвание: «Инструкция по варке мыла для vitamin_k, или Мыло-сутра, в двух частях»
Фандомы: Шерлок, Звездные войны, мимопробегающие Доктор Кто, Бойцовский клуб, Властелин Колец и Матрица.
Рейтинг: R
Предупреждения: стеб, вагон дикой травы, МЫЛОВАРЕНИЕ БЛЕАТЬ
Пейринги: Мор/Мор, Оби-ван Кеноби/Энакин очень удивлюсь, если вы сумеете эти пейринги там идентифицировать.
Бета: какая, нахрен, бета в 4 утра??
Размер: 1640 слов!! Мамонт!! Здоровенный язь!
Дисклеймер: у меня язык устанет отказываться, но да, моя только трава, а вот ею делиться не стану- понравилось)
От автора: Дорогой читатель! Если ты можешь это понять то, скорее всего, ты русский. Так как государственным устройством нашей Родины является ебаный стыд, смею тебя предупредить, что, решившись выбрать все же синюю таблетку из рук странного негра, ты как бэ даешь этим понять российскому законодательству, а также тем космонавтам, что захотят отыметь меня за эту невинную иструкцию для забредших душ черными дубинками в попу, что ты старше 18 лет.
Благодарности: vitamin_k, оставшаяся со мной до конца! Моя муза! Это все было ради нее.
Часть один, в которой адеквата почти 90% и есть шанс, что после ее прочтения мыло, все же, сварено будет
Для того, чтобы на один восхитительный миг почувствовать себя Тайлером Дерденом и сварить мыло, по сути, не надо ничего, кроме трех вещей: основы, паровой бани и форм. Не надо даже мамы Марлы. Итак, зачем нам все это.
Есть основа. Это такой размером с кирпич кусок мыла в своем самом минималичтическом исполнении. Он мылит и больше ничего. Он либо белый, либо прозрачный. Что же нам делать, если минимализм и хайтек- не по нашу душу? Надо напичкать эту основу всякими разными няшами, которые сотворят из этого бесчувственного куска почти что хозяйственного мыла настоящее чудо. Бывают три вида разных няш.
Для того,чтобы глаз наш ублажился: красители (от "вырвиглаз" до нэжно-оливкового).
Для того, чтобы и нос наш был доволен: ароматизатор (опять же от синтетики, которая очень даже отлично пахнет, до натуральной пихты/хвои, хоть запах яблок I O U, хоть табака ).
Дабы и руки наши были мягки, словно мы мажем их кремом для попки младенца: косметические масла, которые будут служить верой и правдой на фронте увлажнения/смягчения/регенерации в Двенадцатого.
Есть баня, как она делается: в кастрюлю наливаем воду, кипятим, поддерживаем кипячение. Далее, в какую-то посуду мы нарезаем нужное количество мыльной основы, эту посуду кладем в воду (или лучше сначала в дуршлаг, а потом в воду, так удобнее- тара стоит, а не плавает) Далее, когда мыльная основа расплавится, мы заливаем наше мыло красителями/маслами/отдушками. Но соблюдаем важное правило: "Чем больше джедай добавок в мыло положит, меньше тем брусок мылиться будет".
Когда мы все равномерно смешали и получили заветный цвет рубашки Шерлока/Тардис/Звезды смерти, нам нужно залить все в форму. Снимаем с бани, бежим к форме, вливаем. Вот тут еще одна хитрость. В процессе помешивания, выливания и переноски в мыле накапливаются воздушные пузырьки, которые потом всплывают и портят весь вид. Уничтожить эту мерзость можно следующим образом: берем спирт/водку/одеколом/абсент, вобщем, что угодно, что хотелось бы выпить в силу крепости градуса. Чем он выше, тем эти галактические враги меньше просуществуеют. Пока наше няшко-мылко не застыло, херачим этих тварей из пульверизатора спиртягой так, чтобы капля алкоголя убила их, аки Рейхенбах души фанатов. Когда мерзкие твари будут изничтожены, можно вздохнуть полной грудью, пойти курнуть/пофапать на Скотта/читнуть фички, ибо теперь наша задача- ждать, будто Роза в параллельном мире. Ждать надо от 20 до 50 минут, в зависимости от толщины слоя, материала формрочки и т.д. Я советую силиконовые- из них легко доставать. Когда это чудо созрело, мы аккурателько выдавливаем из формочки наше чудо, умиляемся и идем в ванную отскребать себя куском мыла- своей мечты)
Часть два, где пошел рейтинг и трава, где адевката чуть менее, чем 20 %Как была нелепа бы наша жизнь без мыла. Как скучны и однообразны были бы ночи, если бы люди не могли сжимать в своих объятьях бруски мыла, а иногда и жидкие экземпляры, что, кстати, нормально. Варка- вот высшая точка наслаждения для каждого мыловара. Когда под жаром разведенного твоими руками мыльная основа медленно начинает плавится, когда ты с любовью и нежностью вливаешь в уже ставшую совсем податливой основу краситель или отдушку, когда на твоих глазах мыло почти мгновенно покрывается пленкой, а за час ты можешь довести свое мыло до той финальной точки, когда оно с громким и пронзительным грохотом выпадет из формочки, тогда ты понимаешь, что достиг звезд.
К сожалению, рутина мыловарения быстро приедается. Мыловарная жизнь становится скучной и пресной, вы с вашим мылом перестаете получать удовольствие от процесса, занимаясь варкой лишь по привычке. Такой случается сплошь и рядом, как у традиционных брусков, так и у жидких вариантов или скрабов. Такие пары тяжело переживают этот период их жизни, часто доводя методы до крайностей- они перестают заниматься мыловарением вовсе, мыльные принадлежности могут годами пылиться в ванной, так и не будучи использованы для того, для чего предназначены. Кто-то даже бросает мыловарение, уходя в скрапбукинг и даже, представьте себе, в выпиливание лобзиком!
Но авторы данной статьи призывают мыловаров не отчаиватся. В этой статье вы найдете реальный способы вернуть разнообразие в вашу мыловаренную жизнь.
Раздел первый. Многослойность.
Это слово очень часто пугает мыловаров, хотя это один из самых простых и прекрасных способов сделать ваше мыло чуточку интереснее и оригинальнее. Главное, не бояться и смело последовать за своими желаниями!
Представьте себе такую картину (это будет просто, я знаю, она не выходит из вашей головы почти сутками). Красивый, темный слой мыла лежит сверху на другом, более светлом слое. Оба они покоятся на прозрачно-красном слое, будто на простынях, окрапленых кровью из царапин на чьей-то спине. Такое сочетание больше похоже на схватку, чем на мыловаренное объятье. Эти двое опасны. От них веет тайной, необузданной животной страстью, граничащей с истерикой. Представили? Думаю, это зрелище возбуждает вас так же, как и меня. Как добиться такого же эффекта сможете и вы! Что для этого нужно? О, немного теперпения и фантазии.
Когда первый залитый вами слой начинает затвердевать, но еще застыл неполностью, поймайте этот момент, когда ваше мыло уже близко, и залейте второй слой, но уже другого цвета. Оттягивать застывание можно до бесконечности, но не переусердствуйте, все-таки даже мыло нельзя мучить так долго. Однако признанные мэтры мыловарения, такие, как Джордж Лукас и Стифен Моффат, могут растягивать части годами, а то и целыми десятилетиям! Но для этого нужна нехилая доля опыта, иначе выше мыло может вас просто не дождаться и уйти в тот же тинвульф, например.
Раздел два: добавки.
Этот раздел считается уже чуть более дерзким и «горячим», но, тем не менее, подойдет всем. Добавки разнообразят мыловаренный процесс, помогут правильно расставить акценты в вашем мыле и привнесут нотку пикантности в любой, даже самый заурядный на первый взгляд брусок.
Добавки. Это слово одновременно притягивает и отпугивает. Такие магазины всегда находятся за закрытыми дверьми, что придает им флер мистичности, ритуализма. Кто из нас, будучи еще шкодливыми обмылками, не мечтал дерзко забежать в магазин с добавками, что бы приподнять завесу тайны над ними? Тогда добавки казались нам даже постыдными. Некоторые из нас до сих пор верны этим предубеждениям, о чем после глубоко жалеют, ведь мир добавок так огромен и богат, что для каждого найдется что-то по душе.
Предлагаю снова обратиться к воображению. Жарким летним днем вы заходите в ванную после трудного, выматывающего дня. Все ваши желания сейчас направлены на сон и покой. Зайдя в ванную, вы неожиданно останавливаетесь в оцепенении, ведь перед вами, прямо на краешке раковины, лежит ваше мыло, но сегодня в нем есть нечто особенное, как будто некий блеск на поверхности, который привлекает вас, и заставляет сразу же, прямо с порога, открыть кран и, перехватив мыло поудобнее, начать яростно, с жаром его намыливать. Когда совершен уже третий или четвертый поворот бруска во влажной, скользкой руке, вы ощущаете легкую примесь покалывания и даже царапанье, будто мыло невзначай выпустило коготки. Вы осознаете, что эта легкая боль добавляет остроты чувствам, и с каждым новым проворотом кульминация становится все ближе и ближе. Еще парочка движений и уже приближающаяся водная струя на грани сознания дарит вам мысль, что это было одно из лучших омываний рук в вашей жизни. С удивлением и восторгом вы всматривайтесь в свое мыло, понимая, что эти легкие царапины на ваших руках были оставлены…неужели, мелкой морской солью!
Впечатлило? Желаете добавить соль, сушеные цветы, оттеночные шарики, далеков, яблоки, миниатюрные звезды смерти и в свой брусок? Нет ничего проще! Просто подсыпьте желаемое количество той или иной добавки в расплавленное мыло и тщательно перемешайте. Внимание: не рекомендуем использовать тяжелые по весу добавки- они могут осесть, что не слишком страшно, но многими не одобряется.
Раздел три: штампы.
Это один из самых трудоемких и волнительных процессов украшения вашего мыла, поскольку требует доверия обоих сторон и предполагает крепкую духовную связь. Но, поверьте, ваши усилия будут вознаграждены, когда на краешке своего мыла вы увидите вашу собственную «роспись».
Фактически нанесение штампа представляет собой нечто вроде шрамирования, поскольку перед ответственным, аки донесение кольца Всевластия до Мордора, моментом, как разливка мыло по формам, вам нужно положить на донышко формы некую объемную вещь, которую ваше мыло обтечет, добровольно оставив на своем теле «шрам». Это очень важный и ответственным момент, поскольку штамп, сдвинутый потоком горячего расплавленного мыла, может неправильно отпечататься, оставив неэстетичный след.
Хочу, чтобы вы понимали, насколько важным и поворотным пунктом для вас может стать штампирование. Как-то однажды ко мне на прием пришел один мыловар, рассказав грустную, но поучительную историю, которая наглядным образом показывает, что приступать к технике штампирования надо, находясь в стабильных отношениях.
Мыловар в тот день был печален. Он сетовал, что мыло его не слушалось, вело себя, как бяка, темнело без причин и начало водиться с какими-то непонятными брусками в черных хлопковых капюшонах. Мыловар подозревал своей мыло в измене, обвинял его, что тот выбирает другую стороны Мыла. Так вышло, что на волне этих эмоций они решили приступить к сеансу мыловарения без подготовки, как говорится, «мыло после ссоры». Парочка была эстетами и решила на своей красной, цвета расплавленной лавы, кухне, поэкспериментировать с синими глиттерами. Вязкие ниточки глиттера, распространяя вокруг себя мягкое сияние, вливались в плотную, тягучую основу. Капля за каплей, глиттер делал мыло все более флюриосцентым, заставляя брусок почти светится на свету от такой дозы. Мылу это нравилось, а мыловар, желая сделать ему приятное и таким образом на путь истинный мыло свое вернуть, не скупился на синий глиттер. Он добавлял его все больше и больше, даря мылу бОльшее сияние, а мыло… что ж, мыло просто растворяло в себе глиттер, позволяю соединиться с ним почти в атомической связи, настолько проникновенно, насколько это было возможно. Мыло и его мыловар почти, что порхали вокруг друг друга над полом своей красной кухни. Когда дело подошло к разливке в форму, мыло начало вести со своими мыловаром откровенные разговоры, которые мыловар истолковал не совсем верно. Мыло утвержадало, что мыловар не осознает его мыльность, а мыловар в свою очередь подумал, что это призыв к штампированию. На пике страсти мыловар взмахнул своим ножом для резки и…. отчекрыжил половину мыла, поджег его на плите, а напоследок уронил сверху банку черной краски! Отныне это мыло черно и вряд ли когда сможет стать светлым, хотя все говорило, что этому ему суждено восстановить правильный ph-баланс во Вселенной!
Что ж, наша статья на этом окончена. Мы лишь по верхам коснулись основ мыловарения. У вас есть огромное поле
Мыло, я твой мыловар
Мыло, поверь мне, я Мыловар
Для тех, кому понравились девизы, ищщо несколько штук! (совместно с витамином)
еще чутка травы
Я сварю тебя, я тебе весь краситель выжгу
Я задолжал тебе мыло
Осталось сварить финальное мыло
Каждой сказке нужно старое-доброе мыло
Мыло в розовых тонах
А нам позволят увидеть мыло?
Джон! У нас закончилось мыло!
Если бы я хотел посмотреть на пенистое мыло, я бы взял лэптоп Джона
If someone interested i'm am not actualy a liquid soap!!
Я не мылюсь во время работы
Я не его мыло!
Майкрофт, ты опять намылился?
Андерсон, отвернись, ты мешаешь мне мылиться!
Ты мыльный, когда думаешь, что он тебя не видит
Обзорам
@темы: творчество, шерлок, Лучи любви, КАК И НАХУЯ??
-
-
20.07.2012 в 08:08бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяв стопицотый раз говорю, что я люблю вас, да.и репост, однозначно xDDDDDDDDDDDDD
-
-
20.07.2012 в 08:10-
-
20.07.2012 в 08:17меня все еще претand honey, you should see me in a lather...
-
-
20.07.2012 в 08:26Блин.а была такая трава уже раз. Когда про твиттеру гуляло #replacesherlockcitateswithpancake )
Sherlock Holmes, the only consulting pancake))