asato ma saad jamaya
Осознала только что, что еще никогда в своей жизни мне не было настолько одиноко. Вроде чисто по ощущениям ничего не поменялось. Мне вообще последнее время кажется, что внутри все бабочки/душа/эйдос/как-розу-ты-ни-назови ушли в глубокий сон, что есть только плюс, потому что я устала чувствовать. Я не могу выносить сильные эмоции без существенных или равноценных потерь. Я вообще не хочу нести потерь от эмоций. Мне нужен отдых от эмоциональных проявлений любого сорта, я бы при желании избавилась на время вообще от всех эмоций. Я в глубоком эмоциональном сне. Остается думать только головой во всех ситуациях, и это трудно. Потому что это страшно, ведь я вообще головой думать не привыкла. А тут ВНЕЗАПНО все те слова о рационализме и логики, на которые я разрывала рубаху на груду и орала: "Да в топку логику!!", вот все они сейчас перед моими закрытыми глазами висят. Потому что думать головой это ничуть не легче. Это еще хуже. У тебя уже нет права на ошибку, ведь когда решаешь сердцем, всегда можно оправдаться.

Но самая большая засада заключается не в том, правильно ли я решу, а в том, что а) у меня нет системы сверки решений с маркированным набором моральных кодов б) я понимаю каждое решение всех людей на свете, которые когда-либо поступали плохо только лишь для достижения своей выгоды. Точнее даже не так. Для них просто не существует неэгоистических решений. Вот ровно как для меня сейчас. Я в полном стремлении сделать себе хорошо. А я понимаю, что хорошо мне только одной. Это как если бы у меня был выбор, эволюционировать или нет, то я бы так и осталась минералом или бактерией. Потому что это мать твою в сотню раз проще. Потому что caring is NOT A FUCKING GODDMIT BLOODY ADVANTAGE. И я вообще не обломаюсь ни в одном из вариантов, будет ли все по-прежнему или мы разойдемся в разные стороны. Все. Пиздострадания окончены. Романтика умерла. Вера в любовь почила на костре реальности.

Я не способна любить- вывод всей моей жизни. Чистая выгода. Хорошо или плохо, плюсы/минусы. Все мои идеалы, мечты, герои моих сказок, мои ОТП... Все умерло во мне. То ли реальность такая, то ли я предала это все сама - это вопрос не принципиальный.

Гад демн ит, как же теперь каждый фанфик по Джонлоку будет меня переламывать, потому что блять блять ну как он это сделал, как вот в такое бездушное, как Шерлок, можно вдохнуть жизнь, веру вернуть ему в то, что все получится и другой человек не станет твоей гибелью и не направит твою руку на убийство самого себя? Джону медаль на шею. Люди учатся только на своем опыте, и я уверена, что если бы мир Шерлока зависел не от фантазии отдельно взятых персонажей, а от реальных событий, то вот именно это бы с ним и произошло. Он- результат своего прошлого и у него было нечто такое в этом прошлом, что выжгло ему душу каленым железом.

И вот почему мне так одиноко. Не потому что я долбаный экстраверт, о нет, хотя и не без этого. В последние годы я обрела умение находить мир с собой, не скучать в своем собственном обществе. А тут даже другое. Мне так одиноко, потому что я потеряла себя. То, что меня морально составляло. просто ... просрано. Ко Проебала где-то по пути. И сейчас мне надо отстраивать все заново. Либо одной, либо нет.
 

@темы: нытье, мои странности, личное