07:16 

asato ma saad jamaya
Стыдно говорить, но есть люди в моей жизни, которых я искренне ненавижу. Некоторых, возможно, обоснованно, а некоторых - абсолютно ни за что. Самое плохое, что я желаю им зла. От души так и смачно желаю. Особый кайф мне доставляет мысль об их моральном падении, о том, что в жизни ничего не получается, все планы проваливаются и им постоянно морально плохо. Идеальным будет, если они просто... я не знаю, свалят с этой планеты. Мысль о том, что они улетели на Марс и больше никогда не вернутся прямо самая любимая. И это одно из очень многих плохих качеств моих. Наверное, я бы могла отомстить этим людям за всю хурму, если бы не была такое беспробудно и беспросветно ленивой. Моя лень доставила мне три миллиона неприятностей и еще столько же заставит в будущем.

А еще я ужасно не сдержанная в словах и поступках. Я вообще иногда не думаю ни одной секунды перед тем, чтобы что-либо сказать или сделать. От этого же тянется то, что я нетерпеливая. Либо здесь и сейчас, либо ебись оно все конем. Я слишком много говорю. Иногда я вообще не фильтрую, кому и что, как и в мелочах (недавно умудрилась матернуться прямо на семинаре), так и в больших вещах и часто-пречасто делаю со своими мыслями и, что самое печальное, внутренними переживаниями так - рассказать всем все о самых сокровенных вещах! Да! Больше личной информации, еще больше! Как будто жизнь меня не научала уже раз этак сто, но я все равно продолжаю делать так же.

Я невероятно завишу от чужого мнения. Мне нужно одобрение в очень многих сферах, в особенности тому, что я делаю. Мне трудно сформировать абсолютно свое мнение. Очень часто я замечаю, что иногда мне очень трудно придерживаться собственной позиции, если я знаю, что она кому-либо не нравится.

Ах да, я невероятно ленивая, это требует еще одного упоминания.

Я очень плохо поступаю с близкими людьми. Да и просто с людьми. Я им не плачу хорошим за плохое, я даже хорошим за хорошее не плачу.

Я сижу на шее у отца. Я не могу найти работу. За последний год я умудрилась просрать все свои принципы. Все, на что я раньше ориентировалась в своей жизни в решении моральных вопросов, да вообще любых вопросов, все устои, вся вера во что-либо вообще на свете... Всего этого больше нет. Я поступаю, противореча самой себе. У меня ни на что нет сил, я вообще перестала понимать, как люди берут и делают. Я не могу выбрать из миллиона вариантов, что предоставляет жизнь. Я перестала быть уверена в вещах, в которых была уверена больше всего на свете. Я очень-очень сильно разуверилась в себе. Я перестала уважать сама себя. Я просыпаюсь почти каждый день с мыслью том, что не знаю .как мне жить, что дальше и почему я такая отвратительная сама себе. Меня вообще ни что не вдохновляет.
И никто, кроме меня самой, выбраться из этого океана говна не поможет. А я не могу этого сделать. Я просто посередине плескаюсь и только и делаю, что плачу. ожидая, пока на меня снизойдет сила. А она все не сходит и не сходит. С этим необходимо срочно что-то сделать, поменяться, взять себя в руки. Но одна только мысль об этом вызывает приступ паники, ведь ничего, как обычно это бывает, не получится. Все, к чему бы я притронулась за последнее время, за какое бы дело я ни взялась, все превращается в говно. В работе, на учебе, в самореализации. Говно, говно, говно, реки говна. Какие-то развлечения приносят временной облегчение, но вообще никак не решают проблемы. Есть только одна задача, которая меня еще держит на плаву - закончить третий курс. А когда закончу? Что дальше-то? Я даже не могу представить .чем занять лето, потому что я ни че го не могу и не хочу даже пытаться. Я как те психи из "Полета над гнездом кукушки". А всю жизнь, думала, что я МакМёрфи. Ничего подобного, я те 99% процентов людей, которые серая масса, которые ничего не делают и остаются в полной жопе. Те самые, что умрут и за собой ничего не оставят.

Вот такой кофешион беар.

URL
   

herbertbareysha

главная